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    徐步迭一转头，才发现自己身旁就坐着容宛琴，两人现在并肩坐在同一条长椅上，虽然中间隔了个位子，但也突然就尴尬起来。

    他只能斟酌着问：“你感觉好一些了吗？”

    她点了点头，伸出手，手里有一板药片，但整个手掌都克制不住地微微颤抖。

    “我吃了药。”她笑了笑，“就是一吃的话手就会抖得厉害，画笔也拿不了了……也不能吃太多，不然现在我就大脑不能转了，只想睡觉。原本我已经进行了快一年的治疗，医生说我情况恢复得不错，我就想着逐渐停药了……因为吃了它的话，精力真的非常不济，手也一直这样，控制不住，没有办法工作，感觉自己不是自己……”

    徐步迭也不知道该怎么接话，他们并不熟稔，再加上上次见面自己还私心骗她呢，肯定第一印象也不怎么好，导致在家里发现自己的雕像的时候，她反应才那么大。自己其实也有些精神上的问题，这时候看见她发作起来的样子，也心有戚戚焉——如果不是遇到了程翥，我一直那样向下滑去的话，是不是有一天也会变成这样？

    “就，听我说一会话吧，我也不知道该对谁说。乐乐还太小了，我对他也说不出口……”她自言自语似的，又朝程翥的方向努了努嘴，“而程翥，他就这样，连撞个脑袋都能冒出这种不靠谱的情况，你能指望他什么呢？”

    徐步迭虽然不全盘认同她的言论，但也没有反驳，只是静静地听着，把自己变成一个尽职尽责的树洞。

    “我以前不是这样的。我浑身有用不完的劲，是个工作狂，程翥事业起步，全是我一手操办的。我从来没有觉得自己比他差过，倒是我俩的相处模式更像一种‘男主内，女主外’的风格，我天赋不如他，学了这行，却也没想过当艺术家，但是我可以当出色的代理人，把好的作品给营销推广出去。我也做到了……这一直是我的骄傲。但是有一天开始就突然一切都变了，我在这世上找不到自己存在的位置了……我当不好妻子，当不好母亲，而要说经理人，程翥没我也一样干得风生水起……他甚至越来越懒得回家，懒得理睬我。

    “我被沉甸甸的肚子、婴儿的哭闹和永远也没法做完的家务给锁在原地了，我开始没完没了地挑毛病，看到一颗灰尘都能掉眼泪，觉得那粒灰尘是我做不好家庭主妇的证明。没有人理解我，程翥以为我疯了。而我想的却是，为什么乐乐不能快点长大？为什么他那么蠢，吃东西还会吐出来，学东西那么慢？为什么他长得没有别的孩子高？他还要禁锢我几年？我想不通……我越来越走极端，别人就越来越用异样的眼神看我，批判我，我也开始莫名其妙地思考，我活着的意义到底是什么？就这一个本来就没有答案的问题，我能想得整夜整夜地不睡觉……

    “我也知道不能这样下去，这样下去我们仨全都拖垮了；我想我至少还可以做到一件事：所以我就走了。我不能说我不恨他……我肯定是带着恨意离开的，还抱着一股报复的心理，我认为一切的源头在于乐乐——是程翥非要留下这个孩子的，才导致了我的生病。我知道我这么说很绝情……可我的人生规划里，原本不存在这个选项。我透支了我的爱意，像是要讨他欢心那样穿了比基尼泳装下水搔首弄姿，哪怕我自己并不会水；而原本信誓旦旦地答应我‘亲爱的，你只管放心下水，一遇到危险我立刻就会来救你’的人，在我高声呼救的时候，我只能看见他在岸边漫不经心地朝我挥手……那首诗是怎么说的来着？‘我这一生实在离岸边太远，以至于求救时，像是在挥手。’他就是这样，还笑嘻嘻的，不当一回事……我也想让他尝尝，这种突然有一个计划外的部分落入你人生中，毁灭了你所有既定行程的样子。

    “我这次回来，其实有点像赌气回来炫耀的。我努力地配合治疗，在新加坡那边有很多亲戚轮番陪着我，感觉病也好得快些。家里人当初不同意我们在一起，当年我觉得自己的爱情和自由比天都高，只要和他在一起，没有什么困难跨不过去，所以我连家都不回，也不要家里的帮助，认为就凭我们两个人，也一样能从默默无闻做到业内顶尖，让他们对我们另眼相看。但程翥从没在意过我为他放弃了多少……我曾经为了他远离了自己的家人、放弃了原本的优势，没想到到最后，还是这些被我舍弃的部分救了我。”

    她眼神飘远，又似乎猛地被意志力拉了回来，恢复了理智，继续说道：“后来治疗很起效果，通过药物稳定住情绪才能够理性的思考，我也逐渐恢复了社交，找到不少新的渠道和机会，准备着手开始新的创业了……但一直继续服药的话我没法工作，医生说我治疗状态不错，我就逐渐开始减药断药，之前也不是很严重，一直没有复发过，都平稳度过了。我就想着，可以回来把一些当时悬而未决的问题收尾了……”

    “我以为会看到他和我一样狼狈不堪、手足无措的生活，至少也可以对我的痛苦感同身受，这样我又可以像以前那样，去指导他、领着他，至少也有共同话题和共同经历可以共鸣，我们又能恢复到曾经的关系和相处模式上去……但我回来了才发现，他没有在原地等我，也没有体验过我的苦痛，没有受到和我一样的折磨，我们还是一样鸡同鸭讲，再也没有办法回到过去了。”